笑口常开！好运自然来！

贺纪昱

真不能再玩手机了！最近视力下降的厉害，早上 远远看见大横幅“李宇春装B拉”！走近一看，原来是“李宁春装8折”！去饭馆吃饭，夹起一块红烧肉发现好多毛，很认真的一根一根地拔，等拔干净放进嘴里，奶奶的！是块姜！最丢人的是昨天，老远看见邻居二哥牵了条藏獒在门口，于是客气的打招呼“二哥，啥时候买的藏獒啊？” 二哥没答应，走近一看，我擦！是二嫂穿着貂皮大衣蹲下系鞋带呢！

贺纪昱

在某城市的出租房内，一青年一手拿了5块钱一包的香烟，一边用手机刷着帖子，从废品站买的旧电视正播放着抗日剧，眉头紧锁的他陷入了沉思：我国下一步该怎么走？要不要夺回钓岛？歼20还有那些技术难题？如何突破国外技术封锁？一个个难题需要他思索、决择。此时，传来踹门的咣咣声：“开门！查暂住证！”听见这个声音，青年心惊胆颤，慌忙关上电视跟手机，再也不敢发出半点响动，直到外面的人走远了，才敢坐到板凳上，重新打开手机，在评论里打上：“在这个地球上，我们中国不怕任何国家！ ”但没过多久，又传来一阵急促的敲门声，这次是房东：“房租究竟拖到什么时候？再不交就赶紧给我退房！”青年关上手机哀求道：“这个月大米白菜都涨价了，钱不够用，再宽限两三天，等发了工资有钱马上交。”房东摇摇头无奈的离去，青年再次打开手机，在评论上狠狠地打上，“那些说中国不好的给我滚出去中国！

贺纪昱

菲律宾一到店，所有喝酒的人便都看着他笑，有的叫道，“菲律宾，你脸上又添上新伤疤了！”他不回答，对柜里说，“一艘航母，再来五艘巡洋舰。”便排出三十菲律宾比索和一包芒果干。他们又故意的高声嚷道，“你一定又想揩油，要个岛了！”菲律宾睁大眼睛说，“你们怎么这样凭空污人清白……”“什么清白？我前天亲眼见你搞了个单方面仲裁，还被中国吊着打。”菲律宾便涨红了脸，额上的青筋条条绽出，争辩道，“国际海洋仲裁不能算单方面仲裁……单方面！……南海的事，能算单方面么？”接连便是难懂的话，什么“中国南海不属于中国”，什么“不承认历史所有权”之类，引得众人都哄笑起来：店内外充满了快活的空气。

贺纪昱

一天，外国记者来中国采访，碰见小穷准备轻生，记者问小穷：“你为什么要死？”小穷回答：“小富让城管强拆我的房子，我不让拆，他们就打我！”记者问：“他为什么要强拆你的房子？”小穷回答：“我的房子10平米，现在房价10000元/平米，他总共只给我20000元，连个猪圈都买不起。”记者接着问：“那你为什么不去告他？”小穷说：“我告了，法院说我妨碍公务，还要判我刑！在你们国家，农民可以起义，政府还发奖励，法院还会帮助，国家还要鼓励；可是在我们国家，政府强制用地，法院违背法律，国家还在考虑，农民只有自尽！”

贺纪昱

一个学生问他老师：老师，昨晚我见一盲人打着灯笼走路。他明明看不见，打灯笼有何用？老师回答说，如果他是怕别人看不清路，这是儒家。如果他是怕别人撞到他，这是墨家。如果他认为黑夜出门就必须打灯笼，这是法家。如果他认为想打就打顺其自然，这是道家。如果他借此开示众生，这是佛家。如果他明明看得见却装瞎，这是政治家。如果他是真瞎，却打着灯笼给人引路，这肯定是中国的专家！

贺纪昱